#Selfie ที่กำลังเป็นเทรนมาแรงระดับโลก โคตรง่าย ใช้แค่สก๊อตเทป ออกมาสุดหรูกว่าเพื่อนๆ เลยนะครัส 55555+

#Selfie ที่กำลังเป็นเทรนมาแรงระดับโลก โคตรง่าย

ใช้แค่สก๊อตเทป ออกมาสุดหรูกว่าเพื่อนๆ เลยนะครัส 55555+

ถูกหวย 30 กว่าล้าน

A : วันก่อนถูกหวย 30 กว่าล้าน ว่าจะซื้อรถคันใหม่ เลยเผาคันเก่าโชว์ข้างบ้าน B : สุดยอดเลย A : เพิ่งนึกขึ้นได้ว่าล็อตเตอรี่อยู่ในรถ B : (- -")

สาวใหญ่เพิ่งผ่าตัดดึงหน้ามา ...

สาวใหญ่เพิ่งผ่าตัดดึงหน้ามา เธอรู้สึกพอใจมากเมื่อเห็นหน้า
ตัวเองในกระจก ระหว่างทางกลับบ้าน เธอแวะร้านขายเสื้อผ้า
ก่อนออกจากร้าน เธอถามพนักงานขายว่า
"น้องลองทายซิว่าพี่อายุเท่าไร"
"25 มั้งคะ"...
เธอยิ้มหน้าบานแล้วตอบว่า "37 แล้วจ้ะ"

จากนั้นเธอแวะแม็คโดนัลเพื่อกินม้ือเที่ยงเมื่อจ่ายเงินเสร็จ
เธอถามพนักงานว่า
"น้องทายซิว่าพี่อายุเท่าไร"
"น่าจะซัก 22 รึเปล่าครับ"
เธอยิ้มหน้าบานกว่าเดิมตอบว่า
" 37 แล้วจ้ะน้อง"

เมื่อเธอเดินไปที่รถเพื่อจะกลับบ้านก็เจอหนุ่มใหญ่คนหนึ่งกำลังไข
ประตูรถคันข้างๆเธอพอดี เธอยังอยากได้ยินคำชมอีก
จึงถามไปว่า
"คุณค่ะ คุณคิดว่าชั้นอายุเท่าไร"
หนุ่มใหญ่ตอบว่า
"ผมอายุมากแล้วสายตาไม่ค่อยดี ไม่ได้เอาแว่นมาด้วย แต่ถ้าประสบ
การ์ณของผม ผมสามารถบอกอายุผู้หญิงได้แม่นยำมาก จากการจับหน้าอก"
หญิงสาวอึ้งไปครู่หนึ่ง หันมองรอบๆ แล้วรำพึงว่า

"ที่จอดรถก็ไม่มีไครซักคนเอาวะไหนๆก็ไหนๆแล้วอยากรู้เหมือนกันว่าแม่นขนาดไหน"
หญิงสาวปลดกระดุมเสื้อให้ชายหนุ่มล้วงมือเข้าไป จับหน้าอก ชายหนุ่มจ้บอยู่ครู่ใหญ่แล้วพูดว่า

" คุณอายุ 37 ปี"
หญิงสาวทึ่งสุดๆถามชายหนุ่มว่า...
"ทำไมถึงทายแม่นขนาดนี้ค่ะ????"

หนุ่มใหญ่ตอบว่า ...
" ผมยืนต่อแถวอยู่หลังคุณที่แมคโดนัล"

#BreakingNews !!! #ด่วน !!! #คำเตือน !!! #โคตรจะสุ่มเสี่ยงและอันตรายอย่างยิ่ง !!! #นี่พูดเลย !!!

#BreakingNews !!! #ด่วน !!! #คำเตือน !!!
#โคตรจะสุ่มเสี่ยงและอันตรายอย่างยิ่ง !!! #นี่พูดเลย !!!

สถานที่ที่ไม่ควรไปเคาท์ดาวน์กับแฟนในช่วงสิ้นปีนี้ ได้แก่ ...

-ห้างสรรพสินค้า
-ศูนย์แสดงสินค้าขนาดใหญ่

เพราะจะเกิดเหตุ"สูญเสีย"อย่างไม่คาดคิด !!!

แฟนคุณจะบอกว่า
"เดี๋ยวเค้าดาวน์นะ และที่เหลือตัวเองผ่อนให้ด้วยน้า" !!!

ขอจับนมหน่อย

ที่บ้านหลังหนึ่ง สามีกำลังอาบน้ำอยู่ กระดิ่งก็ดังขึ้น
จึงตะโกนบอกเมียให้ไปดูว่าใครมา. 

พอเมียลงไปดูพบนายสือ เพื่อนสามีจึงเชิญเข้ามาในบ้าน
นายสือ มองไปในบ้านไม่เห็นมีใครจึงพูดว่า 

" ขอจับนมทีได้มั้ย ผมให้ 20000 "

ฝ่ายหญิง คิดว่าคุ้ม จึงยอมให้จับนม 

นายสือจับอย่างเมามัน เสร็จแล้วก็ให้เงิน 20000 แล้วรีบออกบ้านไป 

สักครู่สามีลงมา ถามว่า "ใครมา?" 

ภรรยาตอบว่า นายสือมา 

สามีถามต่อว่า "แล้วมันเอาเงิน 20000 ที่ยืมไปมาคืนหรือเปล่า?"

ณเดช กับ กูใครหล่อกว่ากัน ???

A : ณเดช กับ กูใครหล่อกว่ากัน ???
B : มึงจะเอาแบบตรงๆ หรือเอาแบบรักษาน้ำใจ ..??

A : เอาตรงๆเลย !! กูมั่นใจ
B : เค้าหล่อกว่ามึงเยอะ!!!

A : T.T
B : แต่มึงมีสิ่งที่เค้าไม่มีนะ อย่าเสียใจไปเพื่อน

A : อัยยะ!! ... อะไรวะ ? ^o^
B : ปมด้อย....

A : ... (แดกจุดเลยมรึง 55555+)

ปัญหาก็คือ ใครควรจะได้สิทธิดูแลลูก

สามีภรรยาคู่หนึ่งกำลังฟ้องหย่ากันที่ศาล ...
ปัญหาก็คือ ใครควรจะได้สิทธิดูแลลูก 

"ศาลที่เคารพ ดิฉันคลอดเด็กออกมาดูโลกด้วยความเจ็บปวดและลำบากในการอุ้มท้องนานตั้ง9 เดือน ลูกควรจะเป็นสิทธิของดิฉันค่ะ" ภรรยาพูดอย่างเกรี้ยวกราด 

ศาลมองไปที่สามีเปิดโอกาสให้พูดอ้างสิทธิของตัวเองบ้าง 
สามีนิ่งไปครู่ใหญ่แล้วเอ่ยปากพูด

"ศาลที่เคารพ ถ้าผมหยอดเหรียญลงไปในตู้ขายน้ำอัดลมแล้วกระป๋องน้ำอัดลมก็กลิ้งลงมา ถามว่ากระป๋องน้ำอัดลมควรเป็นของใคร ของเครื่องขายน้ำ หรือของผมครับ?"

นักการเมืองไปหาเสียงกับชาวเขาเผ่านึง

นักการเมืองไปหาเสียงกับชาวเขาเผ่านึง 

"ผมจะผลักดันให้การต้มเหล้าสามารถทำได้อย่างเสรี ไม่มีใครจะมาไล่จับอีกต่อไป" เขาประกาศ 
"อื้อฮือ อื้อฮือ" เสียงชาวเขาที่ฟังอยู่ร้องขึ้นมาพลางกระทืบเท้าจนแผ่นดินสะเทือน 
นักการเมืองยิ้มอย่างพอใจพลางพูดต่อ 

"ผมจะผลักดันให้มีการเล่นหวยใต้ดินอย่างเสรี พี่น้องจะได้รวยกันซะที" 
"อื้อฮือ อื้อฮือ" พวกชาวเขาร้องดังขึ้นแล้วกระทืบเท้าอย่างฟ้าถล่มแผ่นดินทลาย 
นักการเมืองยิ่งได้ใจ เขาประกาศต่อ

"แล้วผมจะผลักดันให้พี่น้องทุกคนได้สบายกัน ผมจะต่อน้ำประปาจากในเมืองมาให้ใช้กัน ระยะทาง 70-80 กิโลแค่นี้ผมเนรมิตให้ได้แน่นอน"
"อื้อฮือ อื้อฮือ" ชาวเขาโห่ร้องอย่างบ้าคลั่ง

หลังจากหาเสียงเสร็จ หัวหน้าหมู่บ้านพานักการเมืองเดินชมหมู่บ้าน เขาเดินไปถึงทุ่งเลี้ยงวัวขนาดใหญ่บนเขา นักการเมืองอัศจรรย์ใจมาก เพราะในทุ่งนั้นมีวัวอยู่เป็นพันตัว

"โอ้โฮ อะไรกันนี่" นักการเมืองอุทาน "บนเขามีที่เลี้ยงวัวได้มากมายขนาดนี้เชียวเรอะ
ขอผมเข้าไปดูในทุ่งหน่อยได้ไหม"

"ได้สิครับท่าน" หัวหน้าหมู่บ้านบอก "แต่ระวังอย่าไปเหยียบอื้อฮือเข้าให้นะครับ"

ส่งลูกไปโรงเรียนวันแรก

คุณแม่คนหนึ่งจูงลูกชายวัย 3 ขวบไปส่งให้ครูอนุบาลเป็นวันแรก

คุณครูชวนเจ้าหนูพูดคุยเป็นการสร้างความคุ้นเคย
"บอกได้ไหมจ๊ะ
หนูชื่ออะไร?"
"ชื่อ บอย" เจ้าหนูตอบ คุณแม่ยิ้มภูมิใจ
"แล้วคุณแม่ล่ะจ๊ะ ชื่ออะไร?" คุณครูถามต่อ
"ชื่อ คุณแม่" เจ้าหนูตอบ คุณแม่หัวเราะเอ็นดูลูกชาย
"แล้วชื่อจริงของคุณแม่ล่ะคะ?" คุณครูชวนคุยต่อ
"ชื่อ กาญ" เจ้าหนูว่า
"เก่งจัง" คุณครูชม "แล้วคุณพ่อชื่ออะไรจ๊ะ?"
"ชื่อ คุณพ่อ" เจ้าหนูตอบอีก
"เหรอ.." คุณครูรับคำ "แล้วคุณแม่เรียกคุณพ่อว่าอะไรคะ?"
เจ้าหนูตอบ "เรียก ไอ้ผัวเฮงซวย !!"

ถ้าจับสิ่งใดขอให้หลอมละลายกลายเป็นไอน้ำ

กาลครั้งหนึ่งไม่นานเท่าไหร่หรอกหญิงนางหนึ่งถูกสาปไ ว้

ถ้าจับสิ่งใดขอให้หลอมละลายกลายเป็นไอน้ำ
พระราชาเป็นห่วงบุตรี
หาวิธีแก้ไขอย่างไรก็มิหาย หมดหนทางที่จะช่วยบุตรี
แต่จู่ ๆ ก็มีนางฟ้ามาปรากฏกายขึ้น
และก็จะถอนคำสาปให้หายโดยพลัน
แต่นางมีข้อแม้อย่างหนึ่งว่า
จะต้องมีชายคนหนึ่งหาสิ่งใดก็ได้มาให้บุตรีจับ
แล้วไม่ละลาย คำสาปนั้นจึงจะหายไป
พระราชาไม่รอช้ามุ่งหน้าป่าวประกาศโดยพลัน
หากชายใดสามารถถอนคำสาปได้ใน 1 วัน
ฉันจะยกลูกสาวให้เจ้าไป

จนสามารถคัดเลือกเหลือ 3 คน

คนที่หนึ่งจึงเริ่มเอาของดีมาแก้ไข
หยิบโครตเพชรเม็ดงามให้ ทรามวัย
เจ้าหญิงจึงยื่นมือไปแล้วแตะในทันที
ยังไม่ทันจะแตะได้เต็ม
มือ เพชรก็หายละลายไปสิ้น
ฉันเสียใจด้วยจริงๆ
เพชรเม็ดนี้ต้องละลายไป
เจ้าหญิงกล่าว

ชายคนที่สองรองถัดมา
ก็เดินมาเบื้องหน้าของเจ้าหญิง
ยื่นเหล็กแหลมแข็งแกร่งไม่อ่อนนิ่ม
ให้เจ้าหญิงลองจับสัมผัสดู

แต่แล้วมันก็ละลายหายไปหมด
เธอก็อด ตกรอบไปเสียสิ้น

คนสุดท้ายเดินมาตัวปล่าวไม่มีทรัพย์สิน
บอกเจ้าหญิงจงเอามือล้วงลงไปในกางเกง
เจ้าหญิงจึงล้วงลงไปในกางเกงของชายผู้นั้น
หน้าเจ้าหญิงก็เริ่มแดง ด้วยความเขินอาย
แล้วจึงรีบดึงมือออกโดยพลัน หันมาบอกราชา
เสด็จพ่อเพคะ ...มัน....
มัน..มันยังแข็งอยู่เลยค่ะ
ในที่สุดชายคนที่ 3 ก็ได้เป็นผู้ชนะไป
พระราชาสงสัย มันคืออะไร
อยู่ในกางเกงของชายผู้นั้น .....?

ชายคนที่ 3 ไม่ยอมตอบ ได่แต่อมยิ้ม
และก็ได้ล้วงเข้าไปในกางเกงของเขา
แล้วหยิบมันออกมา

มันคือ

m&m
ช็อคโกแลต ละลายในปาก ไม่ละลายในมือ

ตัวอย่าง ข้อสอบ O-Net ปีนี้

ตัวอย่าง ข้อสอบ O-Net ปีนี้

1. การรอคอยแบบใดที่ทรมานที่สุด 
ก. คอยเราด้วย 
ข. คอยแต่หึง 
ค. คอยย้วย 
ง. คอยแย้ม 
จ. คอยจะแทงแต่หวย 

2. ตึกประเภทใดที่ทรุดโทรมง่ายมากที่สุด
ก. ตึกปลาแหมด
ข. ตึกแสด
ค. ตึกกลางแดด
ง. ตึกระแท้ด

3. สมรักษ์ คำสิงห์ เป็นนักมวยประเภทใด
ก. มวยมีค่าย
ข. มวยกลางคลอง
ค. มวยรอบคัด
ง. มวยหัวคิด
จ. มวยชอบคัก

4. หางประเภทใด ที่มีขนาดให่มากที่สุด
ก. หางชี้
ข. หางเท่ากระถี
ค. หางเห็นรี ๆ
ง. หางเป็นที ๆ

5. ตัวเลขใด ไม่เป็นเลขเฉพาะ
ก. สี่หาย
ข. ห้าอี๋
ค. หกสกกระปี๋
ง. เจ็ดยับ
จ. แปดเต่า

6. เมื่อ A = B, A X 2 = D / E แล้ว ทำอย่างไร B ถึงเท่ากับกำลังสิบของ D X E
ก. หาร B
ข. คูณทั้งด้วย
ค. หารมโหรี
ง. หารสาม E
จ. หารสองที่

7. อาหารประเภทใด มีต้นตำหรับมาจากต่างประเทศ
ก. หมีผัดผงกระหร่อย
ข. หอยผัดหมี
ค. หมีผัดน้ำมันหอย
ง. ยำทั้งเล็ด

8. หอพักที่มีอุปกรณ์ดับเพลิงครบครัน จัดเป็นหอที่ ...
ก. หอที่ดี
ข. หอแมลงปี
ค. หอสุดดี
ง. หอแสนดี
จ. หอดนตรี

9. กิริยา อย่างไร ที่ไม่ควรทำต่อหน้าสาธารณชน
ก. แบกไหขึ้นรถฟรี
ข. ยืนออหน้ากระได
ค. เดินดูดดีเข้าไปในหอ
ง. เอากระดานพาดคอ

10. สถานที่ท่องเที่ยวใด ที่ท่านคิดอยากจะไปเที่ยวมากที่สุด
ก.หาดแม่สะอี๋
ข. หาดเท่าถี
ค. หาดก่อนประวิติศรี
ง. หาดเกลื่อนกลี๋

11. ถ้าท่านเจอผี ท่านจะทำอย่างไร เพื่อเป็นการแก้เคล็ดหรือให้ผีหวาดกลัว
ก. หันหัวให้ผี
ข. ให้ผีจับหัว
ค. ให้ผีเลียหัว
ง. ให้ผีกระแทกหัว

12. การขับรถอย่างมีมารยาทควรระวังเรื่องใด
ก. จุดเลี้ยว
ข. กระจายเลี้ยว
ค. เลี้ยวกระเจีย
ง. เลี้ยวกระจ๊อย

13. ในฤดูหนาวอากาศหนาวเย็น ถ้าท่านต้องการตากแดดควรปฏิบัติตัวเช่นไร
ก.หันตูดให้แดด
ข. ให้ตูดโดนแดด
ค. ให้แดดเลียตูด
ง. ถูกทุกข้อ

14. ประโยคใดบ่งบอกเชื้อชาติได้ดีที่สุด
ก. คอหมวย
ข. หมวยลำเค็น
ค. หมวยรอคอย
ง. หมวยเจ็บคอ

15. คำพังเพยใด ที่มีความหมายชัดแจ้งที่สุด
ก. การยุทธไม่มีวันเสร็จ
ข.ยักษ์จะให้ดีต้องมีเพชร
ค. เศร้าก็หยุดกระเดี๋ยว
ง. ผิดทุกข้อ

16. โบราณว่าไว้ให้ตัดผม ตัดเล็บในวันใด
ก. จันทร์ทิ่มฟู๋
ข.อังคารค่อนข้างย้วย
ค. พุธเป็นตั๋ว
ง. พฤหัสบี๋
จ. ศุกร์ใส่แล้วจอด
ฉ. เสาร์เมียเขียบ
ช.อาทิตย์แล้วปอก

17. หมิวทำอะไรเมื่อลมพัดหวน
ก. หมิวจะปอย
ข. หมิวจะหงิกหงอย
ค. หมิวจะรอคอย
ง. หมิวจะพร้อย

18. แมลงประเภทใด โดนใจท่านที่สุด
ก.แมลงปอกระดาษ
ข. เหาโดนผี
ค. เหากระแทกสี
ง. ม้านางฝอย

19. ข้อใด คือการดูแล ?? ของคุณได้ดีที่สุด
ก. ถอยหมู
ข. หาหมี
ค. หมาน้อย
ง. หมาเทวดอย

20. อาหารข้อใดครบห้าหมู่
ก. เห็ดผัดผี
ข. หัวโคต้มผะล้วย
ค. ทองหยิบครบเซ็ท
ง.ผัดหอยมดตา

ชีวิตเน่าๆของคนไทย ในยุคไข่แพง ...

ชีวิตเน่าๆของคนไทย ในยุคไข่แพง ... 

คนยืนเข้าแถวรอซื้อไข่ราคาถูกตั้งแต่ร้านยังไม่เปิด 

สักพักหนึ่งลุงคนหนึ่งเดินมาถึงก็แซงคิวอยู่ข้างหน้า 

คนที่อยู่ในคิวก็ผลักแกกลับไปต่อแถว ลุงแกก็พูดแบบอารมณ์เสีย 

 "นี่ พวกมึงมาผลักกูแบบนี้ ไอ้สัสสสสส รับรองไม่มีใครแม่งได้ไข่กลับบ้านแม้แต่คนเดียว" 

 ไอ้หนุ่มในแถวตะโกนใส่คุณลุง "'ลุงนักเลงเหรอ!!! '" 

 ลุงตะโกนตอบ "กูไม่ใช่นักเลง กูจะมาเปิดร้านโว้ย "

ลูกชายขี้สงสัย ???

ลูกชาย : แม่ครับ ทำไมพี่ชายคนโตถึงชื่อตะวันละครับ??? 

แม่ : อ๋อ ตอนนั้นแม่กับพ่อมีอะไรกันที่ทุ่งทานตะวันก่อนจะท้องพี่ตะวันนะลูก 

ลูกชาย : แล้วทำไมพี่คนรองถึงชื่อภูผาละคับ??? 

แม่ : ก็ตอนนั้นก่อนจะท้องพี่ภูผา แม่กับพ่อไปมีอะไรกันที่หน้าผานะลูก ^^ 

ลูกชาย : อ๋อเข้าใจแล้วคับแม่ ... 

แม่ : มีอะไรหรือป่าว ? ถึงถามแม่แบบนี้จ๊ะลูก...ถุงแตก ??? 

ลูกชาย : ป่าวครับแม่ไม่มีอะไร ...

"คุณจะสบายดีตามปกติ"

"คุณจะสบายดีตามปกติ"

หมอเข้าไปเยี่ยมคนไข้สาวที่พักฟื้นจากการผ่าตัด 

 "คุณจะสบายดีตามปกติ" หมอบอก "

" อีกนานแค่ไหนคะ ฉันถึงจะมีเพศสัมพันธ์ได้ตามปกติ " คนไข้สาวถาม ...

หมอทำเป็นถอนหายใจ เธอจึงถามด้วยความสงสัย 

"มีอะไรหรือคะ? ไหนหมอบอกว่าฉันจะสบายดีเป็นปกติไม่ใช่เหรอ?" 

หมอมึนๆ แล้วตอบว่า

"ใช่ครับ คุณจะสบายดี แต่ผมแค่ประหลาดใจ เพราะไม่เคยมีใครเคยถามผมแบบนี้หลังผ่าตัดทอลซิน"

ในชนบทแห่งหนึ่ง

ในชนบทแห่งหนึ่ง


สาวเจ้านุ่งกระโจมอกอาบน้ำตอนเย็นทุกวันและในแต่ละวันไอ้

หนุ่มข้างบ้านก็กะลิ้ม กะเหลี่ยลงมา อาบน้ำในเวลาเดียวกัน


วันหนึ่งไอ้หนุ่มถามสาวเจ้าว่า "ไม่กลัวจระเข้หรือไง"

สาวเจ้าปรายตา และพูดว่า"จระเข้น่ะมันนานๆมาครั้งไม่กลัว

หรอก แต่เหี้ยนะมันมาทุกวันเลย"

กระเหรี่ยงไปอำเภอพบปลัด

กระเหรี่ยงไปอำเภอพบปลัด

"มาติดต่ออะไรครับ"ปลัดถาม
"โผจามาโจ๊ะทะเบียงโสรสคับ"
"อ้าวมาจดทะเบียนสมรสต้องเอาเมียมาด้วย ต้องกลับไปเอาเมียมาก่อน" ปลัดแนะนำ
2 ชั่วโมงผ่านไปกระเหรี่ยงกลับมาอีก
ปลัดถาม "เอาเมียมารึยัง"
กระเหรี่ยง "เอามาแล้วคับโผเอาตั้ง 2 ที แล้วทีนี้โจ๊ะทาเบียงได้ยังคับ"

AEC is coming, English is more important..practice it.……

AEC is coming, English is more important..practice it.……

A secretary got an expensive pen as a birthday gift from her boss. She sent her boss a thank you mobile text.
The wife read the text and angrily showed her husband massage :

"Your penis wonderful, I enjoyed using it last night. Thanks. Sir."...

Remember - wrong spacing can do serious damage.








The bizarre looking Gerenuk, and over 20 more animals you won't believe aren't Photoshopped! To see them all, check out: www.bizarbin.com/bizarre-animals/

Oh, and let me know which one you find the most bizarre :)

“ผู้หญิง” ในอุดมคติ … ของ”ผู้ชาย” หลายๆคน !!!…

“ผู้หญิง” ในอุดมคติ … ของ”ผู้ชาย” หลายๆคน !!!…

นิสัยดี , มีเต้า , เหล้า ไม่กิน , บุหรี่ ไม่สูบ , ลูบหน้า ต้องเจอดั้ง , ยืมตังค์ ต้องกล้าให้ ,ไฉไลเรื่อง ผ้าหลุด , สุดๆ เรื่องบนเตียง , คอเอียง เลี้ยงดูง่าย , ท่าไม้ตาย ตอนขย่ม ,นมกระเพื่อม เมื่อออกวิ่ง , อยู่ไม่นิ่ง เมื่อปลุกปล้ำ , ลูบคลำ ต้องมีเสียง !!!..

Chat จีบเด็ก

ญ: Sawasdee Ka

ช: ดีครับพิมพ์ไทยไม่ได้เหรอ

ญ: pim thai mai tanad ka

ช: Son Jai show kuay mai?

ญ: ไอ้เลว ไอ้โรคจิต ไอเปรต ลามก ซกมก ทุเรศ ชั่ว พ่องตัย

ช:กูถามว่าสนใจเฉาก๊วยไหม? 


ญ: E....$#$@#$#$&.



good-wife-can-bring-balance-to-your-life-funny

มีนก 5 ตัว ถูกยิงตายไปหนึ่ง จะเหลือกี่ตัวจ๊ะ?

ครูสาว : มีนก 5 ตัว ถูกยิงตายไปหนึ่ง จะเหลือกี่ตัวจ๊ะ?

โทนี่ : ไม่เหลือเลยครับ เพราะมันบินหนีหมด ตั้งแต่ได้ยินเสียงปืน

ครู : คำตอบที่ถูกคือ 4 ตัว
แต่.. ครูก็ชอบวิธีคิดเธอนะ

โทนี่ : งั้นผมถามบ้างนะครับ หญิงสามคนนั่งกินไอติมโคน

คนแรก ค่อยๆเลียไอติมจากด้านข้าง

คนสอง กัดไอติมทั้งลูกเลย แล้วค่อยกินโคน

คนสาม อมจากด้านบน และดูดกินจนถึงกรวยด้านล่าง

คนไหนคือคนที่ แต่งงานแล้วครับ?

ครู (ตอบอย่างเขินๆ) : ครูว่า คงเป็นคนที่สามจ้ะ

โทนี่ : คำตอบคือ คนที่สวมแหวนแต่งงาน
:
:
แต่.. ผมก็ชอบวิธีคิดครูนะครับ